zhurnalyuga: (Default)
Заявка пользователя на конкурс комментаторов

zhurnalyuga: (Default)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал Макартур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Кто-о-о-о???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках гранпри Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
zhurnalyuga: (Default)
Интересно, до какого возраста можно записывать детские перлы. Как показывает моя практика, до четырнадцати и шестнадцати можно точно. Детки в этот мой приезд опять отжигали.

Сцена " В ресторане"

В ресторане мы оказались почти случайно, встретив мою подругу Марусю, решили, что надо присесть и поболтать. Присели сначала втроем с Соней, потом к нам присоединился ехавший с турнира Илья. Сидим, болтаем.

Вдруг Соня, сидящая рядом со мной, склоняется и тревожно выдыхает мне в ухо:

- Мама, немцы сзади!

Звучало это так, что я немедленно почувствовала себя ополченцем в октябре сорок первого под Москвой. На самом деле, ребенок впечатлился и всего лишь констатировал, что за столиком позади нашего сидят немецкоговорящие посетители.

Продолжил веселье Илья. Рот у него вообще не затыкался, надо сказать, он что-то все время болтал, пытаясь быть в центре внимания, отпускал какие-то шуточки, махал рукой перед носом:

- Что-то накурено тут, дышать нечем. Нет, ну, вообще, кто курит?

И вдруг, оглядываясь, с интонацией настоящего курильщика, не знающего правил заведения:

- А тут курить можно?

- Кури, Илюшенька, кури, - хором ответствовали мы, сквозь смех и слезы.

Но эта картинка особенно хороша, когда ты внутри нее. А вот вам на закуску the best from Sonya.

Соня сидит за компьютером, периодически спрашивая:

- Вы что-нибудь слышите? А сейчас? А вот сейчас?

Объясняет, что она пытается включить нам звук на определенной частоте, который якобы могут слышать дети, но не могут взрослые. Мы реагируем скептически. Тогда Соня бодрым речитативом зачитывает с сайта:

- Учеными доказано, что люди после двадцати лет не могут слышать звук на частоте 18-20... (пауза, далее медленно и как-то обескураженно) ...кило хэ зэ...18-20 кило хэ зэ... (в ответ на наш гогот) Тут так и написано!!!

Ой, ребята, теперь у меня любимая единица измерения всего - это "килохэзэ", чесслово.
zhurnalyuga: (Default)
Не могу не поделиться тем, чем порадовала своих подписчиков в ФБ еще днем. Главное, читать до конца. Думаю, как надо было достать чувака, чтобы... Впрочем, инджой по ссылке.

http://shot.photo.qip.ru/003N5Q-3047eMq/
zhurnalyuga: (я)
Весь день благоверный экспериментировал с фотоаппаратом. В основном его интересовали возможности нашей зверюшки по части четкости снимков движущихся объектов. Но экспериментировал он дома. Поэтому к вечеру в компьютер слилась уйма застывших мгновений меня в самом непотребном виде.
- Только ты не удаляй, пожалуйста, снимки, даже если они тебе очень не нравятся (а чему там нравиться, если я в трусах и в каске, в каких-то нелепых позах и т.п. - прим. мое). Я там совсем на другое смотрю, - попросил супруг.
- А какого черта ты тогда снимаешь страшную меня, если смотришь совсем на другое?!
- Просто ты единственное, что шевелится в этой квартире.
Пойду застрелюсь. Посмотрим, что он тогда будет снимать!
zhurnalyuga: (Default)
Ну, ладно, я не так часто хвастаюсь. А тут и правда смешно получилось. В общем, я считаю, что я если не гений, то уж талант точно. Дело было так: написал вчера Иван Александрович новость про монгольского президента, который хочет принять участие в российской экспедиции на Байкале, залезть в один из глубоководных аппаратов "Мир" и проинспектировать дно озеро самолично. Решил автор, значит, посоветоваться с редактором и предложил на выбор три неплохих заголовка. Редактор уже был готов принять один из вариантов, но тут его, ее, меня, в общем, осенило. Да так осенило, что вбивала я текст заголовка, сотрясаясь от собственного хохота. Одним словом, я-таки считаю, что это один из лучших моих заголовков на информационном поприще.
Интересно, что там? )
zhurnalyuga: (Default)
Комментаторские ляпы прекрасны. Без них жизнь была бы пустой и скучной. Все, что говорит в микрофон Дмитрий Губерниев, тысячу раз прекрасно-прекрасно-прекрасно. Но вчера он превзошел самое себя, расхваливая во время женской эстафеты в биатлоне нашу сервисную группу.
Почти дословно: "Вот что сделали наши сервисеры (перечисляет четыре фамилии), этот замечательный квартет, эти... "Битлз" мировой смазки!"
Лично я собираюсь теперь использовать это словосочетание в качестве высшей похвалы. Ибо потому что.
zhurnalyuga: (Default)
Кабы не знала, что это правда, приняла б за анекдот. История эта случилась намедни с давнишним моим другом-приятелем, с коим пережито и перепито немало. Уже много лет мы питаем друг к другу нежнейшие чувства, хотя можем не видеться почти по году.
И именно по причине редких встреч, никак я не могла все одарить-осчастливить его своей книжицей. А тут очень кстати сложилось, что в Минск на прошлые выходные мы ехали в соседних вагонах. Он со своей компанией, я со своей. Зная об этом заранее, книжицу я прихватила и подписала. Встретились, облобызались, печатное издание перекочевало из одной сумки в другую.
Это присказка, не сказка, сказка будет впереди.
Вчера этот самый друг-приятель по причине крайней усталости отказал своей любимой барышне в совместном проведении вечернего досуга и отправился домой. Там он возлег на диван с моей книжицей и, по его словам, погрузился в чтение. С его же слов доподлинно известно, что стало ему по прочтении так "тепло, светло и хорошо", что отправился он в кухню покурить и захватил с собой телефон, чтоб сообщить автору о нахлынувших на читателя чувствах. Взглянув на часы, приятель-читатель понял, что автор в такое время может уже почивать и вовсе не на лаврах, а в койке. Поэтому было принято решение отправить автору эсмэс, поскольку терпеть до утра не было у читателя мочи. И вот отправлено сообщение примерно такого содержания: "Анечка, милая, спасибо тебе за такой теплый, такой нежный вечер, что ты мне подарила. Обожаю тебя. Твой имярек".
Через пару минут все еще витающему в тепле, светле и хороше имяреку пришел ответ с одним словом: "Ошибся". Надо ли говорить, что сообщение читатель отправил вовсе не автору, а своей девушке. Да-да, той самой, которой он отказал в свидании, сославшись на невыносимую усталость.
И все бы ничего, если бы неделю назад, когда (см.выше) мы ехали в одном поезде в соседних вагонах, приятель не отправил бы своей девушке, не взятой в поездку, по ошибке сообщение, содержащее следующий текст: "Ань, ты в каком вагоне, я до конца поезда прошел?!"
Нет, к счастью, я не стала причиной любовной драмы. В этом треугольнике мне отведена другая роль. Девушка оказалась неглупой, приятель убедительным в своих доводах, а главный аргумент его верности - моя книжица - теперь перекочевал к новому читателю, точней, читательнице.
Ну, анекдот, право слово.

***

Jul. 28th, 2009 05:09 pm
zhurnalyuga: (Default)
Многоуважаемый ворд мне только что поменял копченую колбасу на копеечную. Ну, за что он меня так?!
zhurnalyuga: (Default)
Все еще набираем людей. Слава Богу и френд-ленте один хороший человечек, вроде, приживается потихоньку в нашем террариуме единомышленников. :) Но приходит к нам такое, что уже даже и не страшно, а токмо смешно делается. К примеру сегодняшнее нечто - ветеринар-акробат, блин, решил, что умеет писать новости.
Весь текст - набор слов. Спасибо автору и промту. Я сломалась на третьем абзаце, прочтя буквально следующее (уже затаили дыхание?):

"Пэлин излучая уверенность и популярность".

Вы ждете продолжения? А его нет. Это все. Скоро я буду считать грамотным человека, если он сможет написать "мама" не через "о". И еще, вопрос залу: чем я так провинилась перед небесами, что меня так наказывают? И не только меня, редактору отдела еще больше достается.
zhurnalyuga: (Default)
Сиеста. В дачном домике на кровати возлежат два отрока: тринадцатилетний Илья и его троюродный брат семилетний Аркадий. Отроки разгадывают кроссворд, периодически обращаясь к матерям за помощью. Мы с кузиной напрягаем распаренные мозги и изо всех сил стараемся одолеть детскую крестословицу.
- Перед у дамы... - произносит очередное определение Илья.
У меня округляются глаза. Я выразительно гляжу на сестру и переспрашиваю неуверенно:
- Перед у дамы?!!!
Кузина не успевает отреагировать, потому что в этот момент Илья изрекает верный ответ:
- Валет!
Я облегченно выдыхаю. Все, как обычно, просто и невинно. Мальчишки расщелкивают еще несколько несложных слов. Позже старший отрок на некоторое время замолкает, утыкается в кроссворд, что-то бубнит про себя, потом не выдерживает:
- Мам! А что такое "мера жэ вернА"?
- Что???
Теперь уже мы с кузиной одновременно округляем очи. Илья невозмутимо повторяет:
- Мера жэ вернА! Три буквы!
Никогда ничего не слышавшвая про верность меры жэ я пытаюсь вложить хоть какой-то смысл в это абсурдное словосочетание, вспоминая даже забытые законы физики. На помощь приходит младший отрок.
- Не! Тут написано "мера жо вернА"!
После известия о мере жо нам с сестрой становится как-то совсем не по себе. К счастью, Илья - мальчик не ленивый, он подпрыгивает с кровати и протягивает мне брошюру.
- Ну вот, смотри, мам, "мера жэ вернА"!
Знаете, что я увидела в журнале? Вопрос кроссворда звучал, а точнее выглядел так: "мера Ж. Верна".
В общем, полный "аборт" корабля, преодолевающего очередные 20000 лье.
zhurnalyuga: (Default)
Ваня жжот. Жалуюсь ему на разнообразие запахов в ньюс-рум:
Nyuta (16:19:02 9/07/2009)
откуда-то несет спиртным
VIvanP (16:19:11 9/07/2009)
:)
Nyuta (16:28:03 9/07/2009)
а теперь говном пахнет
VIvanP (16:28:14 9/07/2009)
:)
VIvanP (16:28:28 9/07/2009)
Кто-то делал спиртовую клизму?
Nyuta (16:28:48 9/07/2009)
:))))
zhurnalyuga: (Default)
В туалете потек, пардон, бачок. Течет не первый день. Ведра, тряпки, неизменный атрибут до того, как семья дозреет вызвать сантехника, ибо своими силами справиться не удалось. На ночь пол вытирается насухо, холодная вода перекрывается. Полночь. Отход ко сну.
Жена:
- Милый, а сходи-ка в сортир!
Муж:
- Зачем?
Ж:
- А сделай там самое важное дело...
М:
- Посадить там дерево?
Ж:
- Нет, бля, вырасти там сына!
zhurnalyuga: (Default)
Из заметки нашего новостника:

"Однако уже через десять минут Налдо воспользовался легким замешательством вратаря украинской команды Андрея Пятова и нанес удар по его зоне ответственности. Вратарь вышел на мяч и хотел схватить его, но тот буквально отбился от рук и залетел в створ ворот. Немецкая команда сравняла счет".

Не ищите этого у нас на сайте. Все вовремя замечено и переписано. Спасибо сотруднику, доставившему мне столько радости. Думаем теперь, какой нанести удар по его зоне ответственности. А еще - как найти эту зону? :) Чтоб от рук не отбился. :)
zhurnalyuga: (Default)
Подруга пишет: "Привет! Сегодня был прикол. Беру трубку телефона, не могу понять с кем разговариваю. Прошу: "Представьтесь, пожалуйста". Ответ: "Отдел кадров рая". ???????? Оказалось "Отдел кадров. Рая, в смысле Раиса". :)
По-моему, прекрасно. :)))
zhurnalyuga: (Default)
Вот приходишь бывало на службу уже с утра озадаченный и загруженный. Думы думаешь, серьезные морды корчишь. И тут обязательно найдется человек, который таки сделает твой день ярче. :)

Наши стажеры, которые на испытательном сроке и с которыми я и редактор возимся почти что круглосуточно, сообщают, о чем пишут, спрашивают совет и прочее. Я либо даю добро, либо нет. Слежу за ними, поторапливаю. И вот с полчаса назад получаю сообщение от двадцати с лишним летнего лба...

******* (10:26:14 9/04/2009)
Ань, я пишу про Сафину, но мне надо срочно в туалет.)


Я вот теперь думаю, мож, пару-тройку горшков принести... Или спросить - как покакал?..

УПДАТЕ. Люди! Голактеко опасносте! После обеда тот же стажер в разговоре с редактором:

Редактор(16:25:26 9/04/2009)
а час уже прошел. где Италия?
я 30 минут давала
Стажер(16:25:38 9/04/2009)
пишу
Редактор16:25:59 9/04/2009)
что ж ты так долго
Стажер(16:26:18 9/04/2009)
выходил в туалет

***

Mar. 17th, 2009 07:29 pm
zhurnalyuga: (Default)
Сегодня агентство Associated Press выдало новость с заголовком "Папа Римский сказал слово "презерватив". И мне немедленно вспомнился мой любимый анекдот.
Прилетает Папа Римский в первый раз в Париж. У трапа самолета его встречает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию".
Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах появляются передовицы с заголовком: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?"
zhurnalyuga: (Кука)
У супруга в Мозилле открыта куча страничек. Вижу на одной из плашек логотип Википедии и название статьи - Великий пох... Воистину, пох велик. :)
Оказался, великий поход, всего навсего.
zhurnalyuga: (я)
(Пытаюсь себя развеселить, ибо через пару часов предстоит не самый веселый визит к не самому веселому доктору).

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Profile

zhurnalyuga: (Default)
zhurnalyuga

June 2012

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:54 am
Powered by Dreamwidth Studios