zhurnalyuga: (Default)
Последнюю неделю особое удовольствие мне доставлют наши закадры и начитка. Топ составился сам собой. Места поделить не могу, поэтому по хронологии.

В субботу у нас на трассу вышел "трехразовый чемпион Украины", вчера я обнаружила, что мэр Москвы "угостился творОгом", а сегодня когнитинвный диссонанс хватил нашего редактора, когда он услышал про "легкую степень тяжести".
zhurnalyuga: (Default)
Да знаю я, знаю, что в выходные никто ничего не читает и не комментит. Знаю, что меня, бывающую в жж спорадическими приступами, все давно забыли простили. Но что поделать, если только так - урывками и отрывками - я могу делиться с вами чем бы то ни было. Вот и делюсь, как могу и когда могу.

А эта история про географию.

Дитя мое младшее днями было страшно возмущено, что их географ глобус пропил устроил самостоятельную работу после того, как тему им "объясняла" практикантка, весь урок просидевшая в аське с телефона и предоставившая отрокам возможность изучать предмет собственными силами.

Возмущенная Соня ответила на все вопросы самостоятельной работы, но в последнем не удержалась, выпустив на волю данные природой способности. Рассудив здраво, что в теме "Основные проблемы автомобилестроения в России" она не совсем разобралась, Софья Николаевна написала следующее: "Основная проблема автомобилестроения в России заключается в том, что у людей, делающих автомобили, руки растут не из совсем нужного для этого места, а материалы, использующиеся в автомобилестроении, являются продуктом производства того места, откуда у людей, делающих автомобили, растут руки".

Думаете после этого возмущение у девушки сошло на нет? Не тут-то было. Теперь Софья возмущена полученной за эту самостоятельную четверкой.
zhurnalyuga: (Default)
Иногда на меня находит стих. И я каламбурю. Я вообще люблю игру слов. Про это даже задуман отдельный пост, на который, разумеется, совершенно нет времени.

Ну а если из последнего... Недавно у меня неожиданно родились мандаринки-офсетки. Этакая продуктово-типографическая смесь, возникшая в диалоге при выборе мандаринов в магазине. ...Эти плохие, те тоже не очень, а в сетке посмотри еще, да, они клевые! Теперь мы едим исключительно мандаринки-офсетки. Да, я забыла главное: мандарины-офсетки очень символично появились в день российской печати.

А сегодня, о, ужас! Я не удержалась, каламбур оказался пошлым, но таким уместным. Представьте себе летучку отдела выпуска, на которой в частности обсуждается вопрос разграничений функционала между выпуском и невыпуском.

Один из выпускающих спрашивает тревожно об ответственности за выпущенное:

- Это ведь все на нас лежит, да? Мы крайние?

Я совершенно серьезно отвечаю:

- Да, мы - крайний рубеж, крайний оплот, крайний оплот - мы, - и сама уже давлюсь от смешного смешанного звучания. - ...Крайняя плоть, млин, вот мы кто.

Учитывая не самые простые отношения между выпуском, бесконечно требущюим качество-качество-качество, и невыпуском каламбур выглядит более чем уместным. Надеюсь, никто из коллег не обиделся на то, как я нас всех назвала. :)
zhurnalyuga: (Default)
Интересно, до какого возраста можно записывать детские перлы. Как показывает моя практика, до четырнадцати и шестнадцати можно точно. Детки в этот мой приезд опять отжигали.

Сцена " В ресторане"

В ресторане мы оказались почти случайно, встретив мою подругу Марусю, решили, что надо присесть и поболтать. Присели сначала втроем с Соней, потом к нам присоединился ехавший с турнира Илья. Сидим, болтаем.

Вдруг Соня, сидящая рядом со мной, склоняется и тревожно выдыхает мне в ухо:

- Мама, немцы сзади!

Звучало это так, что я немедленно почувствовала себя ополченцем в октябре сорок первого под Москвой. На самом деле, ребенок впечатлился и всего лишь констатировал, что за столиком позади нашего сидят немецкоговорящие посетители.

Продолжил веселье Илья. Рот у него вообще не затыкался, надо сказать, он что-то все время болтал, пытаясь быть в центре внимания, отпускал какие-то шуточки, махал рукой перед носом:

- Что-то накурено тут, дышать нечем. Нет, ну, вообще, кто курит?

И вдруг, оглядываясь, с интонацией настоящего курильщика, не знающего правил заведения:

- А тут курить можно?

- Кури, Илюшенька, кури, - хором ответствовали мы, сквозь смех и слезы.

Но эта картинка особенно хороша, когда ты внутри нее. А вот вам на закуску the best from Sonya.

Соня сидит за компьютером, периодически спрашивая:

- Вы что-нибудь слышите? А сейчас? А вот сейчас?

Объясняет, что она пытается включить нам звук на определенной частоте, который якобы могут слышать дети, но не могут взрослые. Мы реагируем скептически. Тогда Соня бодрым речитативом зачитывает с сайта:

- Учеными доказано, что люди после двадцати лет не могут слышать звук на частоте 18-20... (пауза, далее медленно и как-то обескураженно) ...кило хэ зэ...18-20 кило хэ зэ... (в ответ на наш гогот) Тут так и написано!!!

Ой, ребята, теперь у меня любимая единица измерения всего - это "килохэзэ", чесслово.
zhurnalyuga: (Default)
Обычно как бывает: живет себе человек, в ус не дует, а потом вдруг - опаньки, узнает, что его прапрапращур был князем. Или там графом. Или еще кем-то знатным и именитым. И ощущает человек свою причастность к голубым кровям, и сразу дуется, как пузырь, от своего неожиданного дворянства.

Со мною все наоборот. Жила я себе жила, в ус не дула. А потом узнала, что в моем роду, оказывается, дворяне тоже есть. И не родители, и не их родители, и даже не родители родителей. Нет. Дворяне в моей семье - мои дети. Прапраправнуки генерал-губернатора, имя которого даже когда-то носила одна из центральных омских улиц. Поразительно то, что мы с детьми гуляли мимо стелы с гербом Омска и стены с памятными досками с именами омских градоначальников со времен царя гороха по сю пору. И говорила я детям, мол, смотрите, ваш однофамилец. А это был вовсе не однофамилец... Жизнь однозначно странная штука.

Я сама все собиралась написать об этом, но не хватало подробностей. А сегодня в одном из омских журналов вышла вот эта статья. Правда, на сайте вариант сокращенный, в журнале это пять полос с фотографиями и генеалогическим древом. Хорошая память будет детям и внукам о предках. Очень хорошая.

http://www.dsreda.info/genus/2795-gubernator.html
zhurnalyuga: (Default)
За окном в темноте двора какое-то количество девочек и мальчиков выводят на несколько голосов "Гаудеамус". Хорошо поют, ведь. Тащусь...
zhurnalyuga: (Default)
Сто лет лондонской моды за сто секунд.

zhurnalyuga: (Default)
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
zhurnalyuga: (Default)
Именно так я прочла сегодня название одного из питейных и едальных заведений столицы нашей родины. При более внимательном рассмотрении кабанчик оказался диким, а шрифт, которым выписано название кабака, дебильным. А вот жара действительно ацкая.
zhurnalyuga: (Default)
...достиг–таки своего энда. И энда мною любимого, не классического голливудского, а… Впрочем, все по порядку. Развивалось действо в лучших законах жанра.
Итак. Место действия: Москва, спальный район, тихий зеленый дворик.
Время действия: вечер.
Действующие лица: измученные орущей в течение трех дней кошкой жильцы дома, хозяйка кошки, кошкин спаситель лет сорока, съемочная группа РИА «Новости», готовящая сюжет о том, что делать, если ваш пушистый любимец возомнил себя птицей, и собственно сама кошка.
Хотела было написать вам одноактную пиеску, но передумала. Посему читать придется мой малоструктурированный поток сознания.
Минут через десять после того, как я узнала, что спаситель Андрей уже на Таганке, за окном послышались голоса и показались люди. Соседи, подумала я и решила спуститься. Это действительно были соседи, и среди них отыскалась хозяйка кошки. Эта женщина – отдельная песня. Но об этом позже. Выяснилось, что они тоже кого-то уже вызвали и ждут. Но никто мне не мог сказать, кого именно, почем точно и вообще все путались в показаниях. Поскольку я больше доверяла сведениям об Андрее, которого ждала я, и знала, что он уже на подъезде, то начала несколько нервничать, настаивая на его услугах.
Но я оказалась недальновидна и непрозорлива. Когда подъехал смешной чувак на велике с маленькими колесами, один из соседей обратился к нему по имени, назвав Андреем.
- А вы тот Андрей, которого вызвала я? Или вы другой Андрей? – вопросила я.
Короче, Андрея вызвали все.
Андрей, оказавшийся даже не альпинистом (я, говорит, вообще электроникой всю жизнь занимался), расчехлил свои инструменты: ловушки, еще какие-то малопонятные мне приблуды и велел хозяйке принести покрывало, чтобы ловить на него кошку, если та вдруг чего.
Пока Андрей переодевался и готовился к восхождению, говорливая хозяйка причитала, что с ее кошечками вечно что-то происходит, рассказывала, что наварила уже для них печенки, тех, что ждут ее дома.
- У меня же их много, - вздыхала она.
- Сколько? – уже с подозрением спросила я.
- Тридцать семь, - улыбнулась мне дама.
Слава Богу, что приступ кашля, случившийся в тот момент, я могла легко списать на дым сигареты, чтоб не обидеть эту чудесную женщину.
- Да, - продолжала вздыхать она, - а вот в прошлом году была пятьдесят одна.
Докуривать мне уже не пришлось. Я, конечно, слышала про такое. Да что там слышала, по телеку кто не видел репортажей про такое? Но вот так вот живьем, лицом, что называется, к лицу…
В тот момент, когда подъехала съемочная группа РИА (да-да, хозяйка кошки меня потом долго упрекала, что жизнь ее животинки нас не волнует, нам бы, сцукам, жареные факты) Андрей полз по дереву в направлении кошки, хозяйка и сосед держали покрывало. Приближалась кульминация.
И тут. Вот прям, как я люблю, небо заволокло черными тучами. Ветер (а может, Андрей? или кошка?) клонил и ломал ветки. Начиналась гроза.
Испуганная кошка металась по веткам, уклоняясь от ловушки, уходя все выше и выше.
Оператор РИА вел съемку из окна комнаты моей квартиры, я снимала на фотоаппарат из кухни. Операция длилась уже полчаса. Хозяйка и сосед метались под деревом с покрывалом.
Знаете, что я вам скажу? Срать кошка хотела на это покрывало. Эта дурень взошла на самые тонкие сухие ветки и… после очередного приближения ловушки сиганула вниз.
- А-а-а-а-а, - пронеслось по округе, пока кошка летела вниз.
«Блямс», - раздалось снизу, и только вы эту скотинку и видели.
Как ошпаренная, пронеслась она по дорожке вдоль дома и исчезла вдали.
Началась гроза.
В общем, это практически все, что я имею вам сказать.
А далее рутина… Съемочная группа продолжила собирать свои «жареные факты». После долгих уламываний им удалось записать синхрон с хозяйкой. Андрей наотрез отказался давать комментарий, и я могу понять, почему. У него есть начальство. Которому в этом случае придется отстегнуть. Так что не всех героев страна должна знать в лицо.
Соседи попрятались от дождя под козырьками подъезда, но продолжали обсуждать случившееся. Ну и впрямь, не каждый же день в тихом зеленом дворике такое случается. А кошка? Кошка, вероятно, где-то приходила в себя после трехдневного приключения без еды и воды. И, наверное, радовалась дождю.
А я? А я пью пиво, надеюсь на спокойную ночь и желаю кошке всех ее девяти жизней. И знаете, меня почему-то совершенно не волнует, вернется ли она к своим тридцати шести соседкам.
И да, конечно, я смакую этот жареный факт в своем жж. Вам все еще мало? Тогда не ложитесь спать. И вы получите шокирующее видео!
zhurnalyuga: (Default)
Вчера в полночь на станцию "Сретенский бульвар" по эскалатору спустилась девушка в белом пышном платье до пят. Одна. Без ансамбля. То ли золушка, то ли сбежавшая невеста? Нипанятна...
zhurnalyuga: (Тофсла и Вифсла)
Камбала святош.

ЗЫ. Да простит меня Михаил Афанасьевич.
zhurnalyuga: (Default)
Кажется, давно я вам не писала про девочку, тайной жизненной целью которой однозначно является доведение меня до цугундера. Последнее, что было, кажется, это схватка с маниаком. Отсутствие времени и жизненных сил не позволили мне рассказать вам историю про то, как Соня в течение пяти часов работала манекеном на конкурсе "Живая витрина", как перед этим она прошла кастинг громадный, как провела всех организаторов, что ей уже есть 14 лет (нижний возрастной пределе участия), как тряслась потом, ожидая разоблачения, и как получила в итоге не первый приз, но и не последний - сертификат в какой-то шмоточный магазин. Ну, не рассказала и ладно.

Но об этом я просто не имею права молчать. Звоню, значит, я девочке. И Соня вместо приветствия радостно орет мне в ухо буквально следующее:

- Мама! Я теперь знаю, кто мой настоящий отец!

Сказать, что я обалдела, не сказать ничего. Я превратилась на несколько мгновений в жену Лота. Могу вас заверить, что даже если вы стопроцентно уверены в том, кто является отцом вашего ребенка, после таких заявлений этого самого ребенка вы все же засомневаетесь. Пусть и на сотую долю секунды. Придя в себя, я ответила, как положено, вопросом на вопрос:

- Да?! И кто же?
- Мужчина, с которым у тебя был первый половой акт! - еще радостней сказала Соня, чувствуя, что производит на меня неизгладимый эффект владением такой специфической терминологии и глубинными познаниями.

- Э-э-э... - только и смогла выдавить я, подавленная все тем же эффектом. - А с какого перепугу?

- Я вчера смотрела передачу, - затараторила девочка, - так вот, там сказали, что мужчина, с которым у женщины был первый половой акт, оставляет на всю ее жизнь в ее организме свои гены, ну, генетические следы, которые потом передаются всем ее детям!

Осознавая, кто так наследил в моем организме, что у меня получилась такая чудесатая дщерь (кстати, почему девочке не пришло в голову, что первый половой акт у ее матери мог случиться с ее отцом, а?! о, времена, о нравы!), я не удержалась от язвительного замечания:

- Ну что ж, Соня, осталось только сообщить твоему настоящему отцу об этом радостном событии, ну и ненастоящему тоже.

- Нет-нет, - заоправдывалась Соня, - папа мне тоже отец, но только физиологический. А тот генетический.

Раздавленная грузом новых познаний в области биологии я могла только гнусно ржать. А Соня продолжала лекцию "об этом".

- Да, мама, там еще сказали, что мужчина с каждыым половым актом отдает женщине год жизни!

Тут у меня началась настоящая истерика.

- Нет, он, конечно, не умирает, но становится на год старее.

- Соня, и как ты думаешь, как часто мужчина делает это?.. Ну, отдает год жизни женщине?

И тут первый раз за все время разговора девица немного смутилась. И нежным детским голоском ответила мне:

- Ну, я пока не знаю... Будет мне восемнадцать лет, узнаю, расскажу!

За этот высоконравственный финал беседы я ей даже местами благодарна.
zhurnalyuga: (Default)
Две тетушки лет шестидесяти. Одна сидит, другая стоит. Едут вместе, но молча. После нескольких минут молчания та, что сидит, обращается к стоящей:

- А я вот думаю, люди говорят: "Ходил ко врачу". А если он не врач, а доктор. Что тогда? Ходил ко доктору что ли?

Стоящая выдерживает мхатовскую паузу, потом сквозь смех говорит:

- Ой, как тебе только такое в голову-то пришло?

Сидящая тоже хохочет:

- Да пока в метро едешь, чего только в голову не придет. Нет, ну, правда, сама подумай - ходил ко доктору!
zhurnalyuga: (Default)
Продолжаю веселить коллег.

Иду за кипятком к кулеру. Наливаю. Наливается. Вдруг ловлю на себе изумленный взгляд коллеги. Глаза его не только из орбит, но и из-под очков вылезли. Ничего не понимаю. И только спустя пару секунд осознаю, что на кулере нет бутыли с водой, а парень ее как раз собирается менять.

Обомлевший коллега, увидевший, как я умею извлекать воду из ничего, предложил мне проверить сей трюк на автомате с едой, который стоит в конторе, а потом поэкспериментировать с банкоматом.
zhurnalyuga: (Default)
Товарищи, глубина моего декольте не сравнится с глубиной моего падения. Минуту назад, придвинувшись к коллеге, чтобы показать, где ей найти в фейсбуке нужную ссылку, я натурально пала. С офисного стула. И он практически прикрыл меня сверху.

А я-то навино полагала, что время смеха над собой уже прошло. О, нет!

Гравитация сегодня однозначно против меня. Продолжаем наблюдение.
zhurnalyuga: (Default)
Отжигает сегодня не только Соня, но и одна ее родственница.

Эта безобразница, которая снова начала курить некоторое время назад, стоит себе, значит, в курилке с коллегами после нервной летучки. Разговор идет о милиции-полиции. Обсудили, когда их можно будет официяльно именовать полицейскими, перешли от смысла и содержания к форме.

Одна из коллег предложила одеть полицаев в латекс. Все возбудились. В смысле возбужеднно стали обсуждать такой вариант одежды для сотрудников МВД.

И тут эта Сонина родственница легким движением руки роняет длинную дамскую тонкую сигаретя прямо себе в глу-у-у-у-бокое декольте! На глазах у изумленной и разгоряченной разговором о латексе публики в количестве трех кавалеров и одной барышни.

Немая сцена на полсекунды. Кавалеры колеблются.

Ни грамма не смутившись, не дернувшись, не завизжав и не прервав великосветской беседы, Сонина родственница достает из э-э-э, как бы это сказать поделикатней, в общем, из декольте и достает продолжающую гореть сигарету и продолжает разговор. Публика аплодирует.

Давно я так не смеялась над собой.

Profile

zhurnalyuga: (Default)
zhurnalyuga

June 2012

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:50 am
Powered by Dreamwidth Studios