zhurnalyuga: (Default)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал Макартур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Кто-о-о-о???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках гранпри Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
zhurnalyuga: (Default)
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
zhurnalyuga: (Default)
Вчера хохотала над этим анекдотом, рассказанным моей рыжей тезкой avoid_it, как больная. И сегодня в попытках исправить собственное дурное настроение перечитываю его с улыбкой. Посему не могу не поделиться. Итак...
***
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

УПДАТЕ: что с бородой анекдот, я в курсе. :) Но это не отменяет его прекрасности.

***

Mar. 17th, 2009 07:29 pm
zhurnalyuga: (Default)
Сегодня агентство Associated Press выдало новость с заголовком "Папа Римский сказал слово "презерватив". И мне немедленно вспомнился мой любимый анекдот.
Прилетает Папа Римский в первый раз в Париж. У трапа самолета его встречает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию".
Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах появляются передовицы с заголовком: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?"
zhurnalyuga: (Default)
Разговор двух друзей по телефону:
- Как там у вас погода?
- Да, блин, опять похолодало...
- А чо так?
- Да, черемуха зацвела...
- Блин, да вырубите вы уже к едрене фене эту черемуху!
zhurnalyuga: (Default)
В эстонском лифте.
- Вам какой этаж?
- Двенадцатый.
- Белье брать будете?
zhurnalyuga: (Default)
- Девушка, а где тут у вас можно сдать говно на анализ кала?
zhurnalyuga: (Default)
...И началась Куликовская битва. И вышли биться Пересвет с Челубеем. И выпал черед первому бить Челубею. И ударил Челубей Пересвета. И вошли по колено ноги Пересвета во сыру землю. И наступил черед бить Пересвету Челубея. Ударил Пересвет Челубея. И вошли по колено ноги Челубея... в жопу. Не приняла русская земля ног басурманских.


Пардонирую за неполиткорректность. :) С добрым утром, друзья!
zhurnalyuga: (Default)
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Хорошо бы... Только, думаешь, он нас вспомнит?
zhurnalyuga: (Default)
Кузен мой, чистокровный еврей, рассказал своей матушке, а соответственно и моей тетушке, анекдот. Тетушка выслушала и сказала своему пятидесятилетнему отпрыску: «Никогда и никому не рассказывай этот жуткий антисемитский анекдот!» Кузен ослушался. А поскольку мне запрета не было на рассказ, то вот он.

Поймал старик золотую рыбку. Добрый был старик, отпустить рыбку хотел. А та удивилась, говорит, ты чо, старый, загадывай желание. Старик подумал и говорит:
- Да все у нас есть, плыви себе с Богом…
Рыбка обалдела слегка. Нет, говорит, так не могу, давай думай. Старик пошел к старухе. Старуха задумалась.
- Ну да, - говорит, - все у нас есть: квартира хорошая, ремонт, машина японская, дети, внуки пристроены, в еде себе не отказываем… Хотя, знаешь, мы ж евреи, а живем среди русских. Попроси, чтоб нас русскими сделала, а?
Вернулся старик к рыбке и передел ей просьбу своей старухи.
- Нет проблем, - ответила рыбка, - выполню.
Приходит старик домой и видит в квартире ободранные стены, грязь везде, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте – записка от старухи: "Пошла к евреям белье стирать".
zhurnalyuga: (Default)
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?
zhurnalyuga: (Default)
Друже разместил в ЖЖ анекдот, порвавший меня напрочь. Вот он.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты,сука,не знаешь...

Отсмеявшись, рассылаю его по аське. Народ гогочет. И вдруг от друга:
"Я переслал дальше, а меня вдруг спрашивают - и что же было на обед?.."

Я плачу, товарищи! :)
zhurnalyuga: (Default)
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

Стащила у [livejournal.com profile] _kutuzov
zhurnalyuga: (Default)
В качестве эпиграфа напомню/расскажу вам старый детский анекдот:
- Сынок, ты что кушаешь?
- Какашечку…
- А почему без хлебушка?!

Утром бужу Соньку. Обнимаю размякшее в сонной неге тельце:
- Ты, как пластилинчик, девочка. Что из тебя слепить?
Соня (не открывая глаз):
- Какашечку...
- А почему без хлебушка?! :)
- А на хлебушек пластилина не хватит.
zhurnalyuga: (Default)
В многонациональной школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает у детей,
- Скажите, дети, чем вы занимались в выходные? Давай, Леночка, отвечай.
- Ой, Вы знаете, Мария Ивановна, я вышла вчера во дворик села в песочницу и играла там весь день.
- Молодец, Леночка! Иди к Доске! Пиши слово "песок"!
- А ты, Вовочка, как провел выходные?
- Я тоже вчера вышел во дворик, смотрю Леночка в песочнице играет, я взял ведерко и стал помогать ей куличики лепить!
- Молодечик, Вовочка, иди к доске, пиши слово "ведро"!
- А ты, Абдул-бей, чем был?
- Вы знаете, Мария Ивановна, я вышел во двор хотел в песочке поиграть, но Вовочка с Леночкой меня прогнали, послали… и глаз подбили!
- Вот! Смотрите дети! Это, несомненно, вопиющий пример расовой дискриминации! Иди, Абдулбей, к доске, пиши: "вопиющий пример расовой дискриминации"!
zhurnalyuga: (Default)
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
zhurnalyuga: (Default)
Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в номер девицу. Через минуту она вырывается оттуда растрепанная в разорванном платье и с криком:"Ужас, ужас, ужас!" выбегает прочь. Хозяйка посылает следующую, через пару минут картина повторяется, растрепанная девица выскакивает с тем же криком:"Ужас, ужас, ужас!" и выбегате за дверь.
Тогда хозяйка, чтобы не осрамиться перед клиентом, идет сама. Через час выходит, отдувается, поправляет прическу, платье и произносит:"Ну ужас... Но не ужас, ужас, ужас!!!"
zhurnalyuga: (Default)
20 июля 1969 года командир лунного модуля "Апполон 11" Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: «Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества». Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: «Удачи тебе, мистер Горски!».
В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза «Удачи тебе, мистер Горски». Но он только улыбался в ответ.
5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Тебе хочется орального секса? Тебе хочется орального секса? Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
zhurnalyuga: (Default)
В купе поезда едет бизнесмен, бесконечно что-то печатающий на ноутбуке и ведущий деловые переговоры по телефону. Заходит батюшка, садится, смотрит на попутчика. Потом предлагает:
- Сын мой, мне в дорогу чудный табачок дали. Может, пойдем покурим, расслабишься, дух переведешь…
- Простите, батюшка, но не могу, некогда, надо еще пару звонков сделать…
Батюшка выходит, через некоторое время возвращается довольный. От него пахнет дорогим табаком. Через некоторое время батюшка снова обращается к попутчику:
- Сын мой, а может, пообедаем в вагоне-ресторане. Там коньячок есть отменный и закуска отличная…
Следует примерно такой же ответ, что и прежде.
Батюшка сытый и довольный возвращается через час с новым предложением:
- Сын мой, проходил я мимо соседнего купе, так там две милые отроковицы в гости звали, может, заглянем?..
И снова бизнесмен отказывается.
Под утро довольный батюшка весь в помаде возвращается и с блаженной улыбкой усаживается на свою полку. Бизнесмен поднимает на него красные уставшие глаза:
- Батюшка, вот спросить у вас хотел… Я всю жизнь работаю, стараюсь обеспечить достойную жизнь себе и близким, мне продохнуть просто некогда, не то что расслабиться, отдохнуть. А вот вы умудряетесь жить в гармонии, отдыхать… Скажите мне, может, я живу как-то неправильно?!
Батюшка внимательно посмотрел на попутчика:
- Да нет, сын мой… Живешь-то ты правильно… Токмо зря.

Profile

zhurnalyuga: (Default)
zhurnalyuga

June 2012

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:57 am
Powered by Dreamwidth Studios